De 4 nos tornamos 3.....

Oiiiii...Boa tarde né?
Aprendi mais uma hoje.

INGRATIDÃO é o pior defeito de uma pessoa.

Acordei com um aperto no coração, um nó tão grande na garganta que parecia que nem mesmo uma longa crise de choro seria capaz de dissolver. Acordei com o pensamento na vida que levo até hoje e naquilo que um dia fui.

Percebo e o que me dói mais e saber o quanto fui falha, o quanto me doei sem ser reconhecida, o quanto tentei certar e acabei errando mas julgada só leos erros e jamais parabenizada pelos acertos e o pior de tudo, o quanto me anulei e hoje recebo apenas NADA de sentimento, gratidão, carinho, amor.

Nunca me questionei sobre o porque de ter filhos e hoje, eu me peguei pensando, o que eu fiz da minha vida? Porque fui por esse caminho?

Eu sonhava em ser mãe e de repente percebo que não sou valorizada, não sou amada e o pior de tudo, pessoas que nem me conhecem me julgam, mesmo eu sendo varias vezes o apoio para elas....INGRATAS ... Pessoas más de alma e coração.
Será que fui dura ou ingrata com minha mãe?

Será que fui uma filha má?

É, eu fui difícil, mas reconheci cada carinho, cada doação, cada colo e cada abraço. Jamais permiti alguém dizer que minha mãe não era boa ou ao menos citar defeitos dela, meu amor não conseguia ver seus defeitos.
Eu não entendi como um filho podia desdenhar sua mãe até eu ver isso acontecer comigo. Triste né?

A primeira coisa que eu falei que eu queria ser na vida, era MÃE. Se eu falei era porque era a melhor coisa que eu via alguém sendo, ou seja, MINHA MÃE era a melhor.
Fui adolescente problema, era um terror...bocuda, geniosa, personalidade forte e extremamente teimosa e hoje aos 45 anos não a tenho mais perto e dói. Hoje sei onde falhei e me dói não poder consertar.
Sou mãe de três, ou posso contar HOJE, mãe de DOIS. Meus filhos, cada qual tem uma personalidade, suas diferenças seus sonhos mas, estou cansada de ter que ser julgada por ser como sou.
Será que meus filhos me acham tão ruim a ponto de não me defenderem de acusações? Ou será que não acham que eu sou o que falam mas tem medo de perder as pessoas que falam?

Essa semana foi difícil, fiquei triste desde sábado. Tive que engolir muitas coisas, até que explodiu os sentimentos e eu decidi que as pessoas teriam de mim o que me dessem...até meus filhos.
Não sei se estou sofrendo porque a raiva e decepção estão maiores que meus sentimentos mas, apenas desejo que siga seu rumo e seja feliz afinal, pessoas felizes não perturbam.
Disse que morreu para mim mas, não morreu, apenas tirei da minha vida para eu respirar e viver em paz. Afinal não precisamos viver perto quando sentimos que nos fazem mal.
Não, meu filho não me faz mal..SOZINHO, ele me faz mal quando está com alguém que não faz bem a ele e sou a válvula de escape mas, CANSEI e decidi que cada um devia seguir seu caminho para sermos felizes.
Dói? Já doeu mas hoje apenas acostumei a não me permitir ser ofendida ou desdenhada ou até mesmo JULGADA e acusada.
Hoje decidi levantar a cabeça, me vestir bem e sair para trabalhar com pensamentos bons na cabeça e no coração!
Tenho dois filhos pertinho de mim e que precisamo de uma mãe, mesmo com erros e defeitos, ao lado dele.
Hoje eu percebi que sou mãe de dois filhos e eles precisam de uma mãe feliz e que me amam de verdade!
Ah só uma coisa.
Não devo ser tão má, afinal criei meus filhos com esse jeito grosso e ogro mas que eles sabem o quanto eu os amo. Abri mão da minha vida por eles e na verdade eles saberem para mim é o suficiente. 
Não devo ter feito uma criação tão ruim afinal, a pessoa se apaixonou por uma criação minha, ou estou errada?
Um dia ouvi uma coisa e hoje eu acredito.
Nós mulheres temos o poder ou de fazer crescer e unir ou destruir e diminuir....hoje eu vejo que não sou tão má afinal, jamais destruí a família de ninguém, esse peso não carregarei jamais.